sábado, 28 de mayo de 2011
Hasta los mismisimos cojones.
Estoy completamente indignada. Por lo alienada que esta la puta sociedad española, por el pasotismo y el exceptismo de los jovenes de ahora, por la negación de un posible cambio y la horrorosa actitud pesimista de todos los españoles respecto al futuro de su país. Yo no soy nacionalista (ni siquiera soy española), yo no soy nadie. Pero tengo conciencia y lo que saco de ella es pura consternación por la poca actitud cooperativa de la mayoria de la gente respecto a un gran cambio que esta por verse en este territorio, un gran cambio de mentes y de sistema político.
Solo quieren fútbol, fiesta y tiempo libre. En el desalojo de Bcn en la plaza Catalunya, el impacto que ha tenido en los cuidadanos de a pie, se ha podido ver la poca importancia que se le da a esta revolución. Francamente me dan ganas de llorar. El hecho de que apalizen a minusválidos, a menores de edad, a ancianos y a todo ser humano que tuvieron la mala suerte de ponerse delante de los antidisturbios, les ha dado exactamente igual. Nadie lo sabe, y nadie quiere enterarse de ello. Todo con la estúpida excusa de que querían limpiar la plaza por el partido del Barça y por ``suciedad´´, ni lo uno ni lo otro es razón ni verdad para hacer lo que han hecho.
Pero también es un punto a nuestro favor. Este ataque por parte del gobierno se ha dado a conocer el miedo que nos tienen, de que este asunto no es algo que se vaya a diluir tan fácilmente y mucho menos sin probocar un cambio, de que este tema lo tienen cogidos con sumo cuidado y, lo mejor de todo, de que ahora vamos a luchar mas que núnca. Por que nos han herido, han demostrado que no nos van a respetar, y de que gracias a ello, tenemos que luchar más que núnca.
Dedico unas estúpidas lineas optimistas a todas las personas que luchan por este cambio. Pero luchad, no os vallais por las ramas con tonterias, avanzad hasta un cambio, fijaros unas metas e id a por ella, poco a poco seguro que el 2012 será el fin del mundo, pero para los políticos corruptos.
domingo, 8 de mayo de 2011
Sábado, 07 Mayo 2011
El sábado soñé, pero lo único que me acuerdo es que estaba agitada, cachonda, desesperada y medio llorando. Habré soñado con lo de siempre, cada vez que no me acuerdo con lo que soñé tengo la misma sensación cada vez que me levanto, últimamente no duermo y nose porqué. Orgasmé 10 minutos después de estar plenamente conciente de lo que estaba pensando, llegé a oler el cielo para recordarme que llevo un cuerpo pútrido y fofo que me impide caminar hacia la vibrante sensación azul que se regodea en mi mente; Fresca y turbia, como el rio que mansa de mis manos cada vez que masturbo al lápiz para describir una creatividad infame.
Me levanté de la cama, no quise desayunar pero lo hize. Ordené mi habitación y me puse a enredar con la guitarra, adoro como huele esa guitarra. Siempre utilizo como excusa el hecho de preservar ese olor para no sacarla al interperie y dejar que se junte el polvo encima de la funda. Soy una desgraciada, una apátrida de la música.
Se me ocurrió la estupida idea de que escuchando cantautores sacaría algo con mi propia guitarra, entonces mi dedo fatídico apunto hacia Todo o Nada y comenzé una orgia con mis neuronas y mi depresión al vorde del desfiladero. Parecía que la canción ``desesperación´´ estaba escrita especialmente para mi en aquellos instantes, entonces empezé a no pensar y poco a poco llorar, llorar y gotear al compás de la tormenta. Llovía a ambos lados de mi ventana y no pude evitarlo. Llamé a Guillermo para poder tocar la realidad y escuchar sus opiniones tan acertadas sobre lo absurdo que es la vida. Lo único que importa y que me saca a flote es seguir manteniendo la ilusión por las cosas y pude comprender de una vez por todas que el conocimiento no me hace daño, el cultivar mi mente me ayudará firmemente a seguir siendo una niña y tocar los pies sobre el suelo que estoy pisando. Gracias rubio.
Después comí, y me metí al ordenador de mi padre, alli tube una agradable charla con mi Lorena, y recordé que mi padre es humano y que su absurda vida alienada gira entorno a su pene. Agradezco en parte que mi padre sea así, yo también soy una degenerada y veo pornografía dónde la gente solo ve realidad monótona. Pero de ahí a que sea un ser consumido, un pellejo de carne erógeno, sin patria ni familia, sin vida real y abandonado por el amor propio hacia un final autodestructivo, no merece la pena seguir viviendo. Su vida es completamente absurda, al igual que la mia o la de mi madre.
Luego quedé con Nelio, dimos una vuelta por las calles malolientes y adornadas con las girlandas del consumismo idiota, nos hicimos fotos estupidas y nos reimos de nosotras mismas, hablamos de ilusiones y de amor hasta quedarnos frias por el viento bajo el manto de urano.
Más tarde, llegé a la concha y quede con Pablo. Fuimos para la CNT a ver una performance pornoterrorista de mano de Diana J. Torres, estoy enamorada de ella, algún día se lo diré y le besaré en los labios. Fué casi lo mismo que vinos el día anterior, pero esta vez nos mostró un video ambiguo sobre grabaciones de mataderos y de degollamientos de cerdos alternandolo con decapitaciones de mujeres en mitad del desierto, todo esto acompañado de ella, masturbandose con un chorizo y luego cortándolo en trocitos y ofreciéndoselo al público, más tarde comentó que apoya firmemente el canibalismo y fugazmente se me ocurrió darme a comer a una tribu de canibales, o que ella mismamente se regodee en mi circulación sanguínea mientras entro en ella para nutrir cada parte de su cuerpo libre.
También le perforaron con siete agujas para hacer piercings en la frente mientras recitaba los siete pecados capitales, de su frente emanaba chorros de sangre que le bañaban el cuerpo que luego se froto en el coño.
Lo que más poetico me pareció, fue cuando su novia le masturbó metiendole la mano en el coño y despues de orgasmar con un squirting se empezó a besar con ella mientras el público aplaudia gozoso, esos segundos núnca los voy a olvidar. Mientras tanto, yo me iba poniendo medio borracha gracias a las cervezas a un euro que vendían por ahí. Luego me compré tres chapitas que las cuidaré con esmero y cariño, y la vi bailar con su novia mientras se besaban con ternura después del show.
No ocurrió nada que merezca ser contado hasta encontrarnos con Cuervo y sus amigos de Pamplona, nos quedamos con ellos y nos fuimos de fiesta. Realmente Cuervo estaba pesadisimo, pero eso debido al alcohol y las drogas que se fué metiendo con el transcurso de la noche. Me dió igual.
Hubo un amigo suyo de 41 años, punk y maloliente, que también iba super metido, pero yo con mi borrachera no me fijé. Me gustaba su cadena de bici que le colgaba de los pantalones y me encapriche con ella, estupidamente me encapriche por una jodida cadena que me llevo a la perdición de la noche.
En el bar, se me acercaron demasiados tios para mi sorpresa. Hubo pesados que en mi vida los volveré a ver, hubo algunos que me dolió que se me acercaran, hubo otros que no entiendo el porque y hubo uno que sentí que era el amor de mi vida pero solo por unos 6 segundos.
El que me dolió fue un amigo querido, que no tiene experiencia alguna con las tias y gracias a su atrevimiento me confirmó lo que tanto temía. No quiero tenerlo por detrás, aunque ya se que eso no ocurrira, pero por mi parte me costará que vuelvan las cosas a ser lo que eran.
El hombre que no entiendo el porqué, fue el amigo punk viejuno, me dijo que estaba realmente buena y se me lanzó, yo quería su cadena y me dijo que me la iba a regalar y lo dejé estar por unos minutos, me jodía porque había un tio realmente bueno que andaba por ahí y creo que me miraba y me habría sentado estupendamente el acercarme a el aunque no sacara nada en provecho. Luego me aparté del viejuno porque venia mi amigo y no quería joderle la noche que se había montado.
Decidí marcharme, era hora y no pintaba nada allí donde estaba. Con mi madre cagandose en mis muertos a través de mi móvil patatero, y con el amigo detrás mio siempre fiel a acompañarme dónde yo quiera. Me acompañó a la parada del autobús y le expliqué que todo lo que ha ocurrido no significó nada y que siempre será mi amigo. Las tonterias no cuentan nada pero yo siento que me tengo que alejar poco a poco de él. Demasiado tiempo lo llevo teniendo detrás.
Me monté al autobús y un cubano bastante guapo con su mujer empezaron a cantar algo de salsa. Me empeñé en concentrarme en la cara del cubano y realmente se fijo en que le miraba y le di mal rollo. Quería grabar ese momento en mi mente, vi en ellos dos una relajación y felicidad pura y total. Los dos abrazados y susurrando una canción de amor salsera mientras se les cerraban los ojos debido al alcohol (me imagino yo), el olor que desprendián y las sonrisas de cansancio me parecieron preciosas. También ami se me cerraban los ojos y cada vez tenía unas irrefrenables ganas de provocarme el vómito para expulsar todo lo que había tenido que tragar aquella jodida noche.
Me bajé del autobús. Caminé hacia mi casa y me fijé que núnca las calles estaban tan silenciosas. Era un silencio vació, te dejaba sordo y se te metía hasta en el inconciente. Habría sido capaz de soñar con ese vacio toda mi vida. No se escuchaba nada, incluso mi respiración, ese silencio me absorbió todo signo vital que me quedaba después de sufrir las inclemencias del alcohol y del frío durante tantas horas. En parte, ese silencio era curativo, me quedé sin escuchar nada con los oídos aturdidos, sentí que aunque hubiera gritado provocando el mayor ruido posible, toda esa energía y ondas sonoras se me quedarían dentro haciendo estallar todo mi cuerpo y el tiempo me llevaría en lo más ondo de su tiranía, dónde guarda todos los secretos que la historia ha sellado bajo el olvido, dónde se encuentran todas las almas muertas, exorcizadas por el ciclo natural de la vida.
Después de hacer el imbécil, entre en el portal y me empezé a meter los dedos para intentar potar, pero no pude. Solo expulsé un eructo que retumbó todo el bloque del edificio y luego pensé que todos los vecinos bajarían a verme agonizar.
Después de entrar en el acensor no recuerdo muy bien lo acontecido. Solo que llegé a casa, cagé increiblemente sin saber previamente que tenía tanta mierda dentro que salía sola, incluso dilatando tanto mi ano que pensé que se me iban a caer hasta los órganos internos.
Después me metí en el cobijo de mi cama. Cerré los ojos y pensé. Pensé en la borrachera que llevaba encima y en los chupitos que me metí en la Fama y los calimochos que me bebí en el Rockas, luego pensé que desde cuando yo estoy buena y desde cuando he llegado a ligar como esta puta noche. Núnca lo hize y siempre se me viene grande incluso una sola persona.
Solo puedo sacar de este día que no he conseguido mi cadena, que soy una desgraciada y que como siempre digo cada vez que termino de ir de fiesta, es dejar de tomar alcohol y divertirme sin hacer tonterías. Núnca lo pongo en práctica.
No somos nadie. Sólo somos unas putas motas de polvo sobre los hombros de las generaciones venideras.
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