Título

Te voy a contar un secreto. Sí, sí, no te des la vuelta ni busques a otrx aludidx, es a ti. Tu vida no existe. Es mentira, no es tuya. ¿A que jode?. Somos mercancía exportada, nada más. No existimos para nada, estudiar para trabajar, trabajar para vivir, vivir para jubilarse, jubilarse para morir, morir por miedo a vivir es nacer para morir. No somos más que un reflejo en el espejo de nuestro miedo. ¿Qué pasa?, ¿duele ver la realidad?. Es tan placentero el sueño. Por favor, tú que lees, respóndeme a lo siguiente; Estás al borde del vacío con una venda en los ojos y no tienes más remedio que dar un paso adelante pero al mismo tiempo, desconoces totalmente cuánta distancia hay de caída. Puede ser una tremenda ostia contra el suelo o simplemente un saltito, tú no lo sabes. ¿Qué haces, te quitas la venda y analizas la caída (con la posibilidad de tener miedo) o sencillamente saltas y por un momento, sientes el placer de lo impredecible?. Yo no quiero vivir mucho tiempo y menos, si vivir significa que el único tiempo en familia que tendré será el que paso frente a la tele, masturbándome con un puto partido de fútbol que entretenga mi mente enferma. No quiero vivir si vivir es consumir día tras día Prozac, droga legal y psiquiátrica para aquellas almas atormentadas que no pueden sobrellevar la pesadilla cotidiana, el ayer-mañana que nos han obligado a sufrir, viviendo un eterno devenir, robándonos el amanecer y el presente No quiero vivir si vivir significa ser espectador de mi propia ejecución. No quiero ser una sombra que, en el más ignominioso de los silencios, rodeado por gas tóxico, altares de cemento, óxido y cadáveres descompuestos contemple el escaparate en el cual mis pasiones, mis sentimientos, mis sueños, mis ilusiones, se esfumen y se conviertan en una relación binaria y fría, deshumanizada, dolorosa y cruel que me robe mi capacidad de equivocarme. No quiero aprender a ser tú, sino desaprender a ser yo. No quiero vivir en un mundo sin empatía condenado a muerte por la codicia más intolerable. No quiero ser un prototipo de tus errores, no quiero ser domesticado, ni socializado por la familia, la escuela, la oficina o cualquier otro de los escenarios en los que se desenvuelve la pesadilla del interminable día siguiente. No, no quiero tu dogma ni tu verdad. Escupo en tu civilizado modelo de ciudadanx, excavando para encontrar su propia satisfacción personal, en la misma fosa donde han enterrado su dignidad hecha añicos mientras el/ella mismx se convierte en arena, la arena que servirá para fabricar el cemento con el que serán sepultadxs en vida. Sois culpables, érais vosotrxs aquel reflejo de tantas pupilas enloquecidas por la normalidad. Vosotrxs sois esa niña asustada, armada con un rifle de asalto que comete una verdadera masacre con sus compañerxs de clase y sus profesorxs. Lo ha visto en televisión. Vosotrxs sois esa aguja penetrando en un cuerpo que se desploma en su propia vomitona, debajo de algún puente de ese barrio al que mis padres me han prohibido acercarme. Vosotrxs sois ese adolescente japonés que se tira por la ventana de su apartamento por no soportar la grisácea disciplina mecánico-militar de su ciudad de masa apilada en comercios y restaurantes de comida rápida. Vosotrxs sois esa soga en prisión, destrozando el cuello de otro Sin Nombre que osó desafiar a vuestro orden. Vosotrxs sois mi odio y mi rabia, vosotrxs sois mis noches sin dormir, vosotrxs sois el obstáculo que me impide irme ahora mismo a un prado virgen y respirar aire fresco. La vida nunca fue tan falsa. Nunca tan plastificada, desnaturalizada, insatisfactoria, podrida y triste. Somos pobres robots, rogando un poco más de aceite. Rogamos más tiempo, pues el miedo a la muerte nos impide disfrutar de lo poco que nos queda. Tiempo para desperdiciar, para tirar por la borda en bares, en hobbys que sólo son parches a nuestra infelicidad y en paisajes donde el agónico atardecer se vuelve instante. Rogamos más cosas con las que enterrarnos, en el sarcófago de nuestra insaciable avaricia. Tan poco sentido, remolino nihilista que termina por despojarnos de nosotrxs mismxs. Por eso, yo hoy te propongo algo, una aventura basada sólo en tus instintos. Te invito a salir hoy a la calle sin ningún motivo, sin rumbo y lo más importante, sin miedo ni ganas de detenerte. Te invito a ti, hermanx a ser una bomba de amor cargada de odio hacia el odio y a estallar contra sus mesas de sacrificio con todas tus fuerzas. Te invito a recuperar lo prohibido de la Vida, a arrojar tus deseos al abismo de la discordia que emitirá un bello canto, la poesía del Caos, un desorden precioso y único que golpeará hasta destruir de una vez su mundo, sumido ya en las ruínas de la monotonía. Te invito a gritar bien alto por la revuelta, por el saqueo, la expropiación y la barbarie. Te invito a ti, a ser, sin ideas ni maestrxs, un/a pájaro que se ha liberado de su carga y vuela libre hacia el horizonte de ningún sitio lejos de años, meses, días, horas, minutos y segundos que sólo transformaban el batir de sus alas en una agenda de trabajo sin lógica. Te invito a ser otro salvaje grito situacionista en la Sorbona. Te invito a resucitar pero no mañana, ni pasado, ni dentro de nunca, sino aquí, ahora. Pinta las paredes del color de la insurrección, que ellas griten lo que la estúpida turba se esfuerza por silenciar. Agita su orden, la moral, la ética, rompe todo y despierta. ¿Ves ese banco?, apunta, procura no fallar… ¡ahora!. No seas objeto del cambio, ¡¡conviértete en sujeto!! No temas, el sabotaje del espectáculo es sólo el principio, ¡la revolución es una fiesta! Viva la anarquía, muerte al realismo. Juguemos al juego de jugar.

Hermosa armonía. Cómo si no sintiera nada, pero a la vez todo. Revisto las paredes de mi mente de blanco claro por unos instantes. Sólo soy. estática. innamovible. existo y lo respiro. no hay nada mas allá de lo que mis retinas representan. solo parada escuchando y removiendo en la calidez mas pura y confortable de mi corazon soy capaz de hablar con mis hermanos. no tengo mascara, aunque vaya pintada de muerte, no tengo mascara ni fortaleza para poder palpar la humedad y la tempestad de mis aposentos. mi cuerpo es la casa de destino y destruccion, en mi mente se haya el sueño y la muerte, mis alas las controla delirio, la vidriera de mi sexo la posee desespero y deseo conectados directamente con la sangre de mi corazón. Solo soy máquina y carne mortal, mente inquieta y limpio deseo, beso a la llovia, camino sobre tigres de bengala, bailo con las montañas, mojarme los pies en el desierto, lloro en la cara de los niños y sonrio al eclipse. conozco la historia universal de todas las muertes y pasiones, abrazo culturas y observo cualidad en las sombras, solo necesito revestir mi mente de blanco claro por unos instantes, y la seguridad me hace soñar en un profundo sueño, opaco y vaporoso, pero que huele a campo de rosas y sonrie a mi suerte.

Generación de idiotas.

No hay vuelta atrás. Nos hemos convertidos todos en unos individualistas egocéntricos. Irónicamente para satisfaces nuestro ego tenemos que tener a gente alrededor. Somos los representantes de las contradiciones y de su afirmación como un estilo de vida cool y underground. Perdidos completamente en el mar de la información y de las verdaderas experiencias, nos aferramos en los colores saturados y creemos que somos realidad. Sólo somos la parte estúpida del fetichismo. Nos disfrazamos de mil maneras para no darnos cuentas que no sabemos ni quienes somos, eludimos la introspección, amamos lo ridículo. Hemos renovado lo políticamente correcto con lo políticamente incorrecto. Somos una panda de subnormales sin futuro, herejes de nuestra herencia, apátridas de nuestro lugar en el mundo y basura sin sabor ni olor de nuestro presente. Incautos, ridículos, incultos, somos inofensivos, ``cínicos´´.. panda de putos nihilistas de moda. Somos la generación de la prostitución, nos prostituimos allá donde vallamos, a todos los lugares nos queremos vender, queremos colocar una imagen prediseñada al mínimo detalle de nuestro yo, delante de las narices del otro hasta que le sangre las sienes. ¿Arte?, JA!, el arte murió con el nacimiento de la relación entre internet y los adolecentes ya no tan adolecentes.

Jim Jarmusch

«Nada es original. Roba de cualquier lado que resuene con inspiración o que impulse tu imaginación. Devora películas viejas, películas nuevas, música, libros, pinturas, fotografías, poemas, sueños, conversaciones aleatorias, arquitectura, puentes, señales de tránsito, árboles, nubes, masas de agua, luces y sombras. Selecciona sólo cosas para robar que hablen directamene a tu alma. Si haces esto, tu trabajo (y robo) será auténtico. La autenticidad es incalculable; la originalidad es inexistente. Y no te molestes en ocultar tu robo, celébralo si tienes ganas. En cualquier caso, siempre recuerda lo que dijo Jean-Luc Godard: “No es de donde sacas las cosas, es en donde las pones.”» —Jim Jarmusch, The Golden Rules of Filming

Título

Sin música, la vida sería un error, así como, sin el Amor, la gracia y el Poder absoluto, Dios no sería Dios, sería un concepto fallido, una especie de diablo cojo. Dios ha muerto. La vida es pues la única realidad.

Falacias 2000

Despierta, hemos terminado el viaje, el tiempo se ha parado en el 2000. El viaje al futuro es un viaje al presente. Abre la puerta, sal a ver el presente.El opio del 2000, la gente calla. Democracia 2000. Estado 2000. Mercado 2000. Tv 2000. Dios 2000. Mentira 2000. El sueño del tercer milenio tiene un mal despertar. Mira los mendigos espaciales, parados cibernéticos, continentes salari-turistas. La gente duerme, la gente calla. Mira los niñatos descerebrados, los nazis del 2000. Mira las niñas con bolso en lugar de cabeza. Desarollo 2000, roboticemos toda la sociedad.Dime dónde está el hombre, ?en el consumidor consumido? Un hombre, una lobotomía. Caminemos juntos de la mano del dios mercado hacia el pensamiento único , hacia el fin de las ideologías. Implantemos los deseos , creemos las necesidades artificiales que nos llevan a la felicidad. Viajeros del siglo XXI aprende a mentir y ser mentido. Aprende a ser ciego. Si olvidas tus principios aqui nada de eso importa, aqui los principios son siempre los fines, y solo hay uno. Traga. Mentira 2000. Hoy nos gastamos la hostia en el espacio exterior, mientras abajo nos come toda la mierda. Mira las pateras interplanetarias, conectando los dos mundos del siglo XXI, mira las dictadurasdemocráticas del futuro, libre colección del producto , no libre elección de vida.Mentira, mentira. La gente duerme, la gente calla. De que nos sirve el progreso si aumenta la desigualdad. Tenemos que andar muy listos. CRITICA.

Título

joder... lo odio todo... necesito estallar e inundar todo el asfalto con mis sesos de infinitos colores... sentir el placer de una bala estallando en mi cabeza... ver como fluye mi sangre libre del torpe cuerpo que me ha sido encomendado por el azar... romper farolas... quemar contenedores... ver como esplotan los coches uno detras del otro.. llorar bajo una dulce y olorosa lluvia de verano... pisar con los pies descalzos el trigo y hacerme heridas con el...dormir bajo las estrellas.... escuchar las olas del mar un martes por la tarde... sentir que a alguien le importo como para ofrecerme 30 minutos de calor humano, me gustaria poder sentir algo mas que un sordo vacio en el tic tac del reloj....

dios sentir por un segundo como se destroza mi cuerpo al saltar por la ventana desde un septimo piso.. joder que asco de existencia...estoy cansada de esperar

Patty

No considero que escribir sea un acto silencioso, introspectivo. Es un acto físico. Cuando estoy en casa, con mi máquina de escribir, me vuelvo loca. Camino como un mono. Me humedezco. Tengo orgasmos. En vez de inyectarme heroína, me masturbo catorce veces seguidas. Tengo visiones. Naves descendiendo sobre las pirámides aztecas. Templos. Así es como escribo mi poesía

Creep

Cuando tu estabas aqui antes No pude mirarte a los ojos Eres como un ángel Tu piel me hace llorar Flotas como una pluma En un mundo hermoso Desearia ser especial Tu eres tan especial Pero soy extraño soy raro que demonios hago aqui? yo no pertenezco aqui.

No me importa si duele yo quiero tener el control quiero un cuerpo perfecto quiero un alma perfecta quiero que te des cuenta cuando yo no este por aqui eres tan especial desearia ser especial

Pero soy extraño soy raro que demonios hago aqui? yo no pertenezco aqui

Ella corre de nuevo ella sale corriendo ella corre, corre, corre, corre corre

Cualquier cosa que te haga feliz Cualquier cosa que desees Eres tan especial Desearia ser especial Pero soy extraño Soy raro Que demonios hago aqui? Yo no pertenezco aqui

Yo ya no puedo ver en la oscuridad. Desterrada del matríz amarillento que era mi corazón, me toca vagabundear entre las luces artificiales de una vida efímera y carente de virtud. Ahora intento reconstruir el filtro que era mi conciencia pero solo me encuentro con retazos en mi memoria de un antiguo recuerdo impersonal. Infectada y terminal, sólo me mueve el miedo a la muerte, y tal vez la esperanza, esperanza de que aunque acaben con mi mundo iluso y repleto de alegorías vagamente descritas, siempre me quedará el reino de los sueños, dónde doy una y otra vez cabida a esa caída al vacio que recreo en mi mente cada vez que veo un hueco en mi pared. Tal vez me quede un mundo jamás recorrido, un mundo virgen, oscuro y azul. Olores esenciales para la memoria universal, un mundo donde seré sueño e historia, dónde pueda moldear cada parte de mi inconciente cultural, innato y condicionado. Ser la representación antropomórfica de los siete eternos, que mis ojos absorven como los agujeros negros todo atisvo de información que encuentren en su camino. Recreare cada uno de los colores que irritan al deseo, me convertiré en la domadora de las estrellas. Todo por materalizar mi paz y los deseos cumplidos que alguna vez soñé.

Bizarrismo

Tengo una gran facilidad de querer aferrarme a cosas inútiles, cosas pasajeras sin sentido ni cabida en la razón, cosas superfluas, vacías, vanales y carente de algo que no sea más que estética. Cosas que solo conciernen a la juventud, cosas de dinero, de consumo. No quiero basar mi día a día en ese tipo de cosas, pero soy débil. La estupidez me embriaga, me desconecta de mis pies, me arranca la conciencia, me inclina hacia lo brillante y lo que huele bien. Me siento sucia, vacia, rara, impropia. Las modas, sonrisas, tiendas, consumo, anorexia, perfección, disfraces, carcasa, plástico, brillante, color, vomitivo, nuevo, nauseas, dolor, llanto, frustración, eso es lo que mata a la gente y lxs convierte en autómatas con precio.

Hasta los mismisimos cojones.

Estoy completamente indignada. Por lo alienada que esta la puta sociedad española, por el pasotismo y el exceptismo de los jovenes de ahora, por la negación de un posible cambio y la horrorosa actitud pesimista de todos los españoles respecto al futuro de su país. Yo no soy nacionalista (ni siquiera soy española), yo no soy nadie. Pero tengo conciencia y lo que saco de ella es pura consternación por la poca actitud cooperativa de la mayoria de la gente respecto a un gran cambio que esta por verse en este territorio, un gran cambio de mentes y de sistema político. Solo quieren fútbol, fiesta y tiempo libre. En el desalojo de Bcn en la plaza Catalunya, el impacto que ha tenido en los cuidadanos de a pie, se ha podido ver la poca importancia que se le da a esta revolución. Francamente me dan ganas de llorar. El hecho de que apalizen a minusválidos, a menores de edad, a ancianos y a todo ser humano que tuvieron la mala suerte de ponerse delante de los antidisturbios, les ha dado exactamente igual. Nadie lo sabe, y nadie quiere enterarse de ello. Todo con la estúpida excusa de que querían limpiar la plaza por el partido del Barça y por ``suciedad´´, ni lo uno ni lo otro es razón ni verdad para hacer lo que han hecho. Pero también es un punto a nuestro favor. Este ataque por parte del gobierno se ha dado a conocer el miedo que nos tienen, de que este asunto no es algo que se vaya a diluir tan fácilmente y mucho menos sin probocar un cambio, de que este tema lo tienen cogidos con sumo cuidado y, lo mejor de todo, de que ahora vamos a luchar mas que núnca. Por que nos han herido, han demostrado que no nos van a respetar, y de que gracias a ello, tenemos que luchar más que núnca. Dedico unas estúpidas lineas optimistas a todas las personas que luchan por este cambio. Pero luchad, no os vallais por las ramas con tonterias, avanzad hasta un cambio, fijaros unas metas e id a por ella, poco a poco seguro que el 2012 será el fin del mundo, pero para los políticos corruptos.

Una imagen vale más que mil palabras #spanishrevolution #note... on Twitpic

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Sábado, 07 Mayo 2011

El sábado soñé, pero lo único que me acuerdo es que estaba agitada, cachonda, desesperada y medio llorando. Habré soñado con lo de siempre, cada vez que no me acuerdo con lo que soñé tengo la misma sensación cada vez que me levanto, últimamente no duermo y nose porqué. Orgasmé 10 minutos después de estar plenamente conciente de lo que estaba pensando, llegé a oler el cielo para recordarme que llevo un cuerpo pútrido y fofo que me impide caminar hacia la vibrante sensación azul que se regodea en mi mente; Fresca y turbia, como el rio que mansa de mis manos cada vez que masturbo al lápiz para describir una creatividad infame. Me levanté de la cama, no quise desayunar pero lo hize. Ordené mi habitación y me puse a enredar con la guitarra, adoro como huele esa guitarra. Siempre utilizo como excusa el hecho de preservar ese olor para no sacarla al interperie y dejar que se junte el polvo encima de la funda. Soy una desgraciada, una apátrida de la música. Se me ocurrió la estupida idea de que escuchando cantautores sacaría algo con mi propia guitarra, entonces mi dedo fatídico apunto hacia Todo o Nada y comenzé una orgia con mis neuronas y mi depresión al vorde del desfiladero. Parecía que la canción ``desesperación´´ estaba escrita especialmente para mi en aquellos instantes, entonces empezé a no pensar y poco a poco llorar, llorar y gotear al compás de la tormenta. Llovía a ambos lados de mi ventana y no pude evitarlo. Llamé a Guillermo para poder tocar la realidad y escuchar sus opiniones tan acertadas sobre lo absurdo que es la vida. Lo único que importa y que me saca a flote es seguir manteniendo la ilusión por las cosas y pude comprender de una vez por todas que el conocimiento no me hace daño, el cultivar mi mente me ayudará firmemente a seguir siendo una niña y tocar los pies sobre el suelo que estoy pisando. Gracias rubio. Después comí, y me metí al ordenador de mi padre, alli tube una agradable charla con mi Lorena, y recordé que mi padre es humano y que su absurda vida alienada gira entorno a su pene. Agradezco en parte que mi padre sea así, yo también soy una degenerada y veo pornografía dónde la gente solo ve realidad monótona. Pero de ahí a que sea un ser consumido, un pellejo de carne erógeno, sin patria ni familia, sin vida real y abandonado por el amor propio hacia un final autodestructivo, no merece la pena seguir viviendo. Su vida es completamente absurda, al igual que la mia o la de mi madre. Luego quedé con Nelio, dimos una vuelta por las calles malolientes y adornadas con las girlandas del consumismo idiota, nos hicimos fotos estupidas y nos reimos de nosotras mismas, hablamos de ilusiones y de amor hasta quedarnos frias por el viento bajo el manto de urano. Más tarde, llegé a la concha y quede con Pablo. Fuimos para la CNT a ver una performance pornoterrorista de mano de Diana J. Torres, estoy enamorada de ella, algún día se lo diré y le besaré en los labios. Fué casi lo mismo que vinos el día anterior, pero esta vez nos mostró un video ambiguo sobre grabaciones de mataderos y de degollamientos de cerdos alternandolo con decapitaciones de mujeres en mitad del desierto, todo esto acompañado de ella, masturbandose con un chorizo y luego cortándolo en trocitos y ofreciéndoselo al público, más tarde comentó que apoya firmemente el canibalismo y fugazmente se me ocurrió darme a comer a una tribu de canibales, o que ella mismamente se regodee en mi circulación sanguínea mientras entro en ella para nutrir cada parte de su cuerpo libre. También le perforaron con siete agujas para hacer piercings en la frente mientras recitaba los siete pecados capitales, de su frente emanaba chorros de sangre que le bañaban el cuerpo que luego se froto en el coño. Lo que más poetico me pareció, fue cuando su novia le masturbó metiendole la mano en el coño y despues de orgasmar con un squirting se empezó a besar con ella mientras el público aplaudia gozoso, esos segundos núnca los voy a olvidar. Mientras tanto, yo me iba poniendo medio borracha gracias a las cervezas a un euro que vendían por ahí. Luego me compré tres chapitas que las cuidaré con esmero y cariño, y la vi bailar con su novia mientras se besaban con ternura después del show. No ocurrió nada que merezca ser contado hasta encontrarnos con Cuervo y sus amigos de Pamplona, nos quedamos con ellos y nos fuimos de fiesta. Realmente Cuervo estaba pesadisimo, pero eso debido al alcohol y las drogas que se fué metiendo con el transcurso de la noche. Me dió igual. Hubo un amigo suyo de 41 años, punk y maloliente, que también iba super metido, pero yo con mi borrachera no me fijé. Me gustaba su cadena de bici que le colgaba de los pantalones y me encapriche con ella, estupidamente me encapriche por una jodida cadena que me llevo a la perdición de la noche. En el bar, se me acercaron demasiados tios para mi sorpresa. Hubo pesados que en mi vida los volveré a ver, hubo algunos que me dolió que se me acercaran, hubo otros que no entiendo el porque y hubo uno que sentí que era el amor de mi vida pero solo por unos 6 segundos. El que me dolió fue un amigo querido, que no tiene experiencia alguna con las tias y gracias a su atrevimiento me confirmó lo que tanto temía. No quiero tenerlo por detrás, aunque ya se que eso no ocurrira, pero por mi parte me costará que vuelvan las cosas a ser lo que eran. El hombre que no entiendo el porqué, fue el amigo punk viejuno, me dijo que estaba realmente buena y se me lanzó, yo quería su cadena y me dijo que me la iba a regalar y lo dejé estar por unos minutos, me jodía porque había un tio realmente bueno que andaba por ahí y creo que me miraba y me habría sentado estupendamente el acercarme a el aunque no sacara nada en provecho. Luego me aparté del viejuno porque venia mi amigo y no quería joderle la noche que se había montado. Decidí marcharme, era hora y no pintaba nada allí donde estaba. Con mi madre cagandose en mis muertos a través de mi móvil patatero, y con el amigo detrás mio siempre fiel a acompañarme dónde yo quiera. Me acompañó a la parada del autobús y le expliqué que todo lo que ha ocurrido no significó nada y que siempre será mi amigo. Las tonterias no cuentan nada pero yo siento que me tengo que alejar poco a poco de él. Demasiado tiempo lo llevo teniendo detrás. Me monté al autobús y un cubano bastante guapo con su mujer empezaron a cantar algo de salsa. Me empeñé en concentrarme en la cara del cubano y realmente se fijo en que le miraba y le di mal rollo. Quería grabar ese momento en mi mente, vi en ellos dos una relajación y felicidad pura y total. Los dos abrazados y susurrando una canción de amor salsera mientras se les cerraban los ojos debido al alcohol (me imagino yo), el olor que desprendián y las sonrisas de cansancio me parecieron preciosas. También ami se me cerraban los ojos y cada vez tenía unas irrefrenables ganas de provocarme el vómito para expulsar todo lo que había tenido que tragar aquella jodida noche. Me bajé del autobús. Caminé hacia mi casa y me fijé que núnca las calles estaban tan silenciosas. Era un silencio vació, te dejaba sordo y se te metía hasta en el inconciente. Habría sido capaz de soñar con ese vacio toda mi vida. No se escuchaba nada, incluso mi respiración, ese silencio me absorbió todo signo vital que me quedaba después de sufrir las inclemencias del alcohol y del frío durante tantas horas. En parte, ese silencio era curativo, me quedé sin escuchar nada con los oídos aturdidos, sentí que aunque hubiera gritado provocando el mayor ruido posible, toda esa energía y ondas sonoras se me quedarían dentro haciendo estallar todo mi cuerpo y el tiempo me llevaría en lo más ondo de su tiranía, dónde guarda todos los secretos que la historia ha sellado bajo el olvido, dónde se encuentran todas las almas muertas, exorcizadas por el ciclo natural de la vida. Después de hacer el imbécil, entre en el portal y me empezé a meter los dedos para intentar potar, pero no pude. Solo expulsé un eructo que retumbó todo el bloque del edificio y luego pensé que todos los vecinos bajarían a verme agonizar. Después de entrar en el acensor no recuerdo muy bien lo acontecido. Solo que llegé a casa, cagé increiblemente sin saber previamente que tenía tanta mierda dentro que salía sola, incluso dilatando tanto mi ano que pensé que se me iban a caer hasta los órganos internos. Después me metí en el cobijo de mi cama. Cerré los ojos y pensé. Pensé en la borrachera que llevaba encima y en los chupitos que me metí en la Fama y los calimochos que me bebí en el Rockas, luego pensé que desde cuando yo estoy buena y desde cuando he llegado a ligar como esta puta noche. Núnca lo hize y siempre se me viene grande incluso una sola persona. Solo puedo sacar de este día que no he conseguido mi cadena, que soy una desgraciada y que como siempre digo cada vez que termino de ir de fiesta, es dejar de tomar alcohol y divertirme sin hacer tonterías. Núnca lo pongo en práctica. No somos nadie. Sólo somos unas putas motas de polvo sobre los hombros de las generaciones venideras.

Cosmo

Cosmogonía (del griego κοσμογονία [kosmogonía] o κοσμογενία [kosmogenía], éste derivado de κόσμος [kosmos] ‘mundo’ y la raíz γί(γ)νομαι [gi(g)nomai] / γέγονα [gégona], ‘nacer’) es una narración mítica que pretende dar respuesta al origen del universo y de la propia humanidad. Generalmente, en ella se nos remonta a un momento de preexistencia o de caos originario, en el cual el mundo no estaba formado, pues los elementos que habían de constituirlo se hallaban en desorden; en este sentido, el relato mítico cosmogónico presenta el agrupamiento —paulatino o repentino— de estos elementos, en un lenguaje altamente simbólico, con la participación de elementos divinos que pueden poseer o no atributos antropomorfos La cosmogonía pretende establecer una dimensión de realidad, ayudando a construir activamente la percepción del universo (espacio) y del origen de dioses, hombres y elementos naturales. A su vez, permite apreciar la necesidad del ser humano de concebir un orden físico y metafísico que permita conjurar el caos y la incertidumbre.

Myxomatosis.

The mongrel cat came home Holding half a head Proceeded to show it off To all his new found friends He said I been where I liked I slept with who I like She ate me up for breakfast She screwed me in a vice But now I don't know why I feel so tongue-tied I sat in the cupboard And wrote it down real neat They were cheering and waving Cheering and waving Twitching and salivating like with myxomatosis But it got edited fucked up Strangled beaten up Used in a photo in time magazine Buried in a burning black hole in devon I don't know why I feel so tongue-tied Don't know why I feel So skinned alive. My thoughts are misguided and a little naive I twitch and I salivate like with myxomatosis You should put me in a home or you should put me down I got myxomatosis I got myxomatosis Yeah no one likes a smart ass but we all like stars But that wasn't my intention, I did it for a reason It must have got mixed up Strangled beaten up I got myxomatosis I got myxomatosis I don't know whyI Feel so tongue-tied

Joe Hisaishi

http://www.youtube.com/watch?v=D5tTiYT1cgU http://www.youtube.com/watch?v=-QAGPUDV-0c Porque me hace sentir una dulce melancolía con la que núnca quiero dejar de danzar.

Cruetly and the Beast

"¡Escuchadme! Todo crimen debería ser atesorado si os trae placer de alguna manera..."

Maléfica en rosa oscuro / el satén fruncido lamía sus pechos como sangre sobre la nieve / un torniquete de topacio / centelleaba a la altura de su garganta.

Al despertar, sacada a rastras de la tumba / su espíritu liberado eclipsó la luna / excedió su brillo como una estrella caída / un adorno majestuoso desde una nebulosa remota.

Su retrato colgaba en la galería negra / imponiendo inquietud / exigiéndole a la Muerte que respirara...

En medio del remolino y de la fauna diurna / de la sociedad en la corte / Elizabeth deslumbraba, su presencia buscaba el aplauso / aunque su sombra a la luz de las antorchas / proyectada contra las paredes de húmedos sótanos / sólo acogía la desesperación de los esclavos que su noche sojuzgaba.

Trece solsticios de invierno le habían mostrado / su camino, que la oscuridad / había marcado como su dominio / castrando al confesor / cuyas caricias ella había conocido / como tralla en la casa del perro / su frío coño era carne en hueso sagrado.

Violada de toda fe, ella ahora abrazaba / el malestar narcisista congelado en la faz del espejo. Con este desdén corriendo por estas venas (Como lasciva aristocrática que era) Buscaba retener lo que la edad le reclamaba. Su alma fue vendida... y por este precio... Piras hediondas jamás ardieron / por los caprichos de alguien con tanto bajo su dominio. Elizabeth, misteriosa / la crueldad os trajo orquídeas / de las entrañas del abismo.

Érase la atrocidad, cuando las brujas ahogaban los gritos / y tallaban runas abortivas en úteros enrojecidos / exhumados por ojos de vidente / la locura se cernió sobre ella / como la semilla de un amante amoroso / la sangre del alma salpicó su piel / en tortura desatada.

Y a su reflejo muerto / era como si su palidez resplandeciera / como un ángel calentado por velas / donde se habían adherido manchas eróticas / así que los demonios arrastraron a esta libertina / la lujuria gritaba por liberarse / sobre la carne de doncellas acicaladas / como lienzos por capricho.

Imponiendo reverencia / su mirada comunicaba con el más allá / con espíritus demasiado atrapados bajo cristal para estar en comunión / una dueña más blanca y fría que la Luna / cuyas amenazas por consumirla / se encontraron con tormentos que aliviaron su desmayo.

Tumbada de espaldas / una presa fácil para las resmas / de versos y maldiciones / que atormentaban sus sueños. La pesadilla de medianoche repicó / trece en su mente / una discípula de las cicatrices... Años marcados sisearon tras ella... Montada a muslo partido / por el Padre de mentiras / una ovación de lobos / enrojeció el cielo mientras se retorcían.

Pero el cielo núnca es para siempre / ella vino de las nubes / como una tormenta agotada...

Dejando serpientes al cargo / dentro de cada verja / para que laman agujeros justos / cegando a los Señores al destino / de vírgenes desnudadas a la fuerza / montadas y torturadas de espaldas / sus súplicas ahogadas en flujo menstrual.

"Más, puta, más... los temblores me hacen mojarme contigo, frótame con tu cadáver crudo..."

Y a su reflejo muerto / era como si su palidez resplandeciera / como un ángel calentado por velas / donde se habían adherido manchas eróticas / así que los demonios arrastraron a esta libertina / la lujuria gritaba por liberarse / sobre la carne de doncellas acicaladas / como lienzos por capricho. Crueldad y la Bestia... CRUELDAD Y LA BESTIA...

Violada de toda fe, ella ahora abrazaba / el malestar narcisista congelado en la faz del espejo. Con este desdén corriendo por estas venas (Como lasciva aristocrática que era) Buscaba retener lo que la edad le reclamaba. Su alma fue vendida... y por este precio... Piras hediondas jamás ardieron / por los caprichos de alguien con tanto dominio. Elizabeth, misteriosa / la Crueldad os trajo orquídeas / de las entrañas del abismo.

De las entrañas del abismo...

me muero de ganas de sentirte plenamente.

Quiero comerte a besos, a lametazos, a mordiscos,con miradas,con palabras, con mis manos... Quiero sentir que vives, ver latir tu corazón en mis manos escurriendose de los últimos halos de vida que nos quedan.....

Qué pena que no vienes, tengo mucho que regalarte.

Necesito un Howl en mi vida. Alguien que me haga vivir un sentimiento de magia sin pies ni cabeza. Cómo un circo apabullante encerrado en mi corazón. Un águila azul que eleve mi conciencia hacia el cosmos y me golpée hasta dejarme en las ciénagas más profundas de la verguenza cultural. Desperdiciarnos mutuamente, arruinarnos con el amor más enfermo. Llorar cuando nos miramos a los ojos y enloquecer cuando nos damos la espalda. Sonreír y encontrar la paz cuando el sol brilla sobre nuestras jóvenes mejillas y beber de la savia de plata de la Luna cuando dejemos de temer a la muerte. Róbarnos un poco de cordura en cada encuentro pasional y vivir del silencio que produce nuestras epitafios. Morir y vivir a cada segundo. Llenarnos de aventuras que sólo los dos podamos apreciar y valorar. Siempre niños, como Wendy y Peter Pan. Adorarnos y cuidarnos. Saber que parte de mi está en ti y qué de tí hay en mi. Amarte, regalarte toda mi piel y tu arrancarte los labios por mi ausencia. Amor, mátame y hazme reina de tu Hades. Te necesito, lo llenarías todo para siempre y yo te regalaré mis riñones; Arráncate los dientes y yo resplandeceré con el agua de tu ser. Cuando pienso en ti enloquezco.

Susurro al corazón.

Pienso... en la cotidianidad de la vida. En la forma de ser felíz de las personas en una vida privada de los derechos más fundamentales de la libertad individual. En las diferentes costumbres y hasta dónde son normales las injusticias. Pienso en cómo sería mi vida en China o Japón, en Rusia o Venezuela. Hay tantos lugares que desearía saborear, sentir y observar. Fundirme en sus costumbres y en su cultura, enriquecerme de los cuentos folclóricos y de las fiestas tradicionales. Me encantaría admirar los ojos de todas esas personas. Me pregunto cómo crecería por dentro. Qué cambiaría de mi, en dónde decidiría quedarme cuando vea que mi vida toque a su fín. De quién me enamoraría y quienes serían esas personas de las que núnca me olvidaré. Qué se quedaría tatuado en mi córnea y desearía plasmarlo en mi piel. Qué revelaría mi pulso después de tantos años, cómo olerían mis pasos y mis dedos. De qué color serán mis pies, pregunto al vacío; Cómo se mostrará mi sonrisa después de tantos lloros. Estúpido veo el preguntar semejantes cosas cuando ni la vida misma lo responde a ciencia cierta. De ilusiones vivo y de historias agenas me nutro. Me gustaría saber cuándo será el día en el que comienze el nudo de mi vida y que núnca llege ese desenlaze.

Todos morimos solos.

``A medianoche, el Universo Tangencial se separa del Universo Primario, gracias a la aparición de un Artefacto, representado por un Motor de avión. Los Universos Tangenciales son inestables y generalmente colapsan en menos de un mes, llevándose el Universo Primario consigo, si no es cerrado previamente. Cerrar el Universo Tangencial es un deber del Receptor Vivo (Donnie), dándole super-poderes para realizar su tarea. Aquellos que hayan muerto dentro del Universo Tangencial, se transforman en los Muertos Manipulados (Frank y, de acuerdo con la última hoja del libro La Filosofía Del Viaje En El Tiempo, Gretchen), que también reciben ciertos poderes, entendiendo lo que pasa, y la habilidad de contactar con el Receptor Vivo a través de la Cuarta Construcción Dimensional (el agua). Todos los que rodean al Receptor Vivo son los Manipulados Vivos, que (inconscientemente) son empujados a llevar al Receptor Vivo a cumplir su destino, cerrando el Universo Tangencial y, aparentemente, a morir por el Artefacto.´´

Grace Kelly. Donnie Darco.

La acabo de ver. Sin saber que decir sólo soy capaz de narrar lo único que tengo claro en mi interior después de visualizar esta obra, qué por mi desgracia, sólo son sentimientos indescifrables y altamente debastadores, cálidos, enorgullecedores... no lo sé, acabo de presenciar una narración increíble que me ha dejado desnuda por completo y de la que me he enamorado, pero no de una manera fanática, sino de una manera visceral y poética.

Me sudan las manos.

Me acabo de ver la película de Amelié. Hacia tiempo que la había visto pero no me acordaba ni pude apreciar en ese instante lo maravillosa y lo perfectamente cálida que puede llegar a ser. Realmente me invadió un sentimiento como si fuera una estampida que llevaba sintiendo durante días en pequeñas dosis suministradas como un cuidadoso antibiotico o una pastilla que bloquea los efectos de la esquizofrenia. Si te digo la verdad, sentí una profunda emoción en mi pecho y, a características literales, sentía como si el cayado de mi aorta se convirtió en un suave filtro en el que convertía mi sangre a una sustancia cálida similar al chocolate fundido y embriagaba todas las células de mi cuerpo. Increible lo que puede llegar hacer una película. Creo que núnca dejaré de sorprenderme y la verdad es que eso me empuja a una vida más ``cultosa´´ y profunda en cuestión de pensar y sentir al mismo tiempo. Pensar y sentir. Cosas que caracterizan al ser humano y lo clasifica, a diferencia del resto del reino animal, con el único con capacidad de racionalización sobre el mundo en el que vive. Pero si te fijas bien son dos palabras antagonistas la una de la otra, imposible de que vallan de la mano, chocan, se esquivan como la diferencia de polaridad de dos imanes. La bella creación de Dios es un ser bipolar, contradictorio en sus creencias y en sus visiones paradigmáticas sobre el medio en el que se interrelaciona. Es un ser herrante, que ha llevado generación tras generación un virus que ha mutado a peor mediante pasaban los años y niños de diferentes épocas y culturas. Ha dejado constancia a sus futuros nietos que es imposible llevar una paz interior del todo y con el medio, siempre en continua lucha contra la conciencia e inconciencia, entre el bien y el mal, el ying y el yang; luchas de clases, de idiologías, de sexos, de razas, de religiones, de culturas. Amores entre todos ellos, sentimientos irracionales entre personas provenientes de distintos puntos cardinales. La contradicción y la bipolaridad es el pan de cada día de todos los seres humanos de mierda. Igual si no fuéramos tan endogámicos en cuestión de razas del reino animal podríamos conseguir la paz interior si practicáramos la zoofilia o el clonar una raza superior... Pero bueno, no creo que nuestra conciencia pensante se permitiera el lujo de rebajarse a tal nivel!. Bleblebleblebleble...